Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: „Z jakého důvodu?“ – „Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!“

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program – 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cediůo_ „pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program – 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je náš nejtvrdší program.“ „Absolutně.“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky.“ Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: „Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl 30 kilo za týden…

Slunečný den. Najednou malý romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto: Deník DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy s nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

Třinecký Hutnik:
ZOO Ostrava. Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani…

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: „Na co myslíš?“ On: „Na to samé co ty.“ Ona: „Ty prasáku!!!“

Jebe bratr se ségrou a ségra říka: Ty vole bracha jebeš líp než fotr ! A bracha říká: Já vím máma říkala :-)

Kdy bude v Česku dobře?

Až vdova po Nečasovi přijde za Vondrou do vězení, aby se zeptala kdo zastřelil Kalouska na Klausově pohřbu.

>> Milan, 01. 05. 2012 21:25:17

:-))))))))))))

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadá jeho pohµad a pýta sa: – Páči sa ti moja muslička? sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.

• Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, – to je totiz

velmi talentovaná muslička. Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk.......

• A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka.

Mladík v úzase pozerá, ako jej muslička naňho mrkne.

• Poď si sem sadnút, vedla mňa, hovorí nezbedné dievča.

Mládenec sa osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:

• Nechcel by si do nej strčit dva prsty?

Chlapec v úžase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ?!

Pane Rath, kde jste vzal těch sedm milionů?

Ale, ze svýho nočního stolku.

A kdo vám je dal na stolek?

Moje manželka.

A kde těch sedm milionů vzala vaše manželka?

No ode mne.

A kde jste je vzal vy?

Však vám říkám, že z nočního stolku! :-)

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

Rathurka a sedm melounů

Povídají si tři vědci o tom co je na světě nejrychlejšího. První říká: Pánové nejrychlejší je podle mne myšlenka. Druhý říká: Promiňte ale nejrychlejší je přeci světlo. A ten třetí říká: Podle mne je ze všeho nejrychlejší PRŮJEM. Uvažte včera večer jsem dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit a něco vymyslet tak sem se posral

,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,tož podle účtu… aspoň Pilsner Urquell"

časopis Blesk – 15,– Kč, fotky Ratha z věžení – 5.000,– Kč, vidět Ratha za mřížemi – k nezaplacení

Vejde blondýnka do obchodu s čepicemi a prodavač se táže: „Mohu vám pomoci?” „Ano, sháním kšiltovku.” Prodavač jí nabídne plnou náruč a ona zkouší: „To není ona, to taky ne. Jiné nemáte?” Tak prodavač přinese všechny, co ve skladu našel. Blondýnka si je jednu po druhé vyzkouší a nakonec zklamaně prohlásí: „Tady jsem ji taky nenašla.” Prodavači to nedá a zeptá se: „A jakou kšiltovku byste si tedy přála?” „Takovou s tím kšiltem dozadu!”

>> Mates, 25. 06. 2012 21:08:05

:-)))))))))))))­)))))))

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Tomáš Marný.“ „Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“ „Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane.“

Ríkal som starej : S tebu končím, už mám šeckého dost, nescem ťa už viec vidzet, idem preč a už sa viec nevrácim. Buchél sem s dverama a ked tak idem dole schodama, naraz čujem výstrel. Lecím spátky ze zlú predtuchú, berem tri schody naraz, vlecím do obývačky… šampanské otvorila, sviňa .......

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! A proč? Muž: dvě vejce 6,– Kč, jeden párek = 8,– Kč. Žena: jedna koza = 2500,– Kč, druhá koza = 2500,–Kč a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!

>> Milan, 10. 08. 2012 20:38:11

:-)))

Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku Romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy.

>> Milan, 10. 08. 2012 20:38:11

:-))))) tak to je dobrýýý..... :D

Vtip nemám, ale dnes jsem četl jeden dokonalý názor na diskusi IDNESu: sport je hovadina !!!! zdravý člověk ho nepotřebuje a nemocný by ho neměl provozovat

Tuhle mi v hospodě kamarád povídal: Životní náklady jsou už teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží… Nemůže si už totiž dovolit kupovat baterie.

>> rRadek, 15. 08. 2012 15:03:04

Ten neznám. A je dobrej. :-)

SMS: „Zajdeme na COLU?“ Odpověď : „Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!“

>> Milan, 10. 09. 2012 15:56:57

:-)))

Jeden aktuální: Podle vyjádření policie klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

>> rRadek, 12. 09. 2012 14:32:12

Tak ten zrovna sedí…

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí spolu, povídají si a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. Ten se ochotně zvedne a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, 17 a 19 let, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“ Obě se na něj vyděšeně podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl.“ „Tak vy mi nevěříte?“, ptá se Karel. Otevře okno a zavolá: „Franto, obě?“ Zezdola se ozve: „Jo, jo, Karle, obě!“