1. Dan Orálek musel na Badwater Marathon trénovat v sauně, nám teď na stejný podmínky stačí vyběhnout místo oběda.
2. Letní odstávka teplý vody nám najednou vůbec nevadí, kdo by si taky po hodině běhání v tý výhni venku na sebe ještě pouštěl teplou vodu?
3. Byt vyhřátý na třicet stupňů nám (alespoň prvních pět minut) po návratu z pětačtyřiceti bude připadat jako chladná jeskyně.
4. Váháte-li, jaký že máte došlap, stačí se rozhlédnout po kusu rozteklého asfaltu, který vás ochotně a zdarma diagnostikuje.
5. Máte ze sebe dobrý pocit, když za normálního počasí vyběhnete? Vězte, že teplotní koeficient sakra znásobí zadostiučinění z toho, když se tou pecí na pizzu, v níž se venkovní svět změnil, přinutíte proběhnout.
6. Vesele uděláte pápá poslednímu kilu, dvěma, které jste zaboha nemohli během roku shodit. Zmizí stejně rychle jako poslední suché místo na vašem oblečení. Důležité je ovšem stoupnout na váhu jen co se po běhu zmrazíte ve sprše a tvářit se, že vám vůbec není jasné, že za úbytkem je jenom vypocená voda.
7. Na závodech v těhle vedrech můžete beztrestně bulet jak malá holka, v těch potocích potu, co z vás tečou, si nějaký tý slzičky nikdo ani nevšimne.
8. Není zapotřebí řešit oblečení, čím nahatější si ven troufnete, tím líp vám bude.
9. Časová úspora při balení běžeckých věcí je naprosto zásadní: trenky, boty, prádlo a jde se. Navíc je úplně zbytečné plýtvat čas na praní, beztak jsme durch během prvních pár kroků.
10. Myslíte si, že vás pivo (či jiný oblíbený podoběhový drink) nemůže už ničím překvapit? Kdeže, jakmile ho nalijete na toho oteklýho, lepkavýho slimáka, ve kterýho se během rozžhavenýho letního běhu změnil váš jazyk, poznáte, že nirvána existuje a chutná nějak takhle.
